文章：被正能量毁掉的中国人

所有的不幸都不应抱怨吗? ——国馆君按 《世界管理人》杂志曾列出企业中“非炒不可的十种人”，其中第五种必 炒的人为“受到委屈坚决不抱怨的人”。震惊之余，又觉得颇有道理。 理由有二：第一，性格封闭，习惯性将所有的委屈、不满积压在心理， 不解释、不发泄，也不敢面对，久了，肯定出问题。 第二，另有所图，可能是为防止“打草惊蛇”而等待报复，也可能是在“委 曲求全”中爬上高位，一旦得逞，后果绝对严重，别人过去怎么委屈他的，他 也将变本加厉。 总之，这不是一个正常人应有的心理常态，对企业来说，两种可能都是 “毒瘤”。 事实上，中国是世界上最不爱抱怨的国家： 曾经有一个关于的排名显示，最爱的抱怨的国家里，第一是瑞士，第二 是英国，第三是澳大利亚，第四是加拿大，这些国家幸福指数都很高。中国 ， 排在倒数第三，倒数第一的是朝鲜。 所以龙应台从美国回到台湾的第一反应是：中国人，你为什么不生气啊! 你为什么不抱怨?你为什么不愤怒?你为什么对所有的委屈都无动于衷? 因为所有的鸡汤都在告诉我们：抱怨的人生有多黑暗，不抱怨的人生有 多光明。 心理学家肖航说：“学会在沮丧的时候抱怨，是对自己最有效的保护，如 果你不说出来，就只能被埋葬在一个人的悲哀中。请相信，抱怨能够抚慰伤 痛。” ·抱怨是负面情绪的出口 为了解决员工的情绪问题，日本松下公司公共关系部还专门设立了“出气 室”，里面摆着公司大大小小行政人员与管理人员的橡皮雕像，旁边还放着木 棒、铁棍。 假如哪位员工对自己某位主管不满，心有怨气，可以随时来到这里，对 着塑像吼叫、咆哮，拿鞭子抽，甚至是用铁棍砸，为的就是让不满的情绪有 个释放的出口。 从心理学的角度分析，负面情绪的积蓄和沉积会严重影响人的精神和心 情，不仅会降低工作效率，还会破坏人际关系以及家庭和睦。 不抱怨看似豁达，不过是将伤口暂时隐藏了起来，一旦负面情绪积压过 多，所有的不满和愤怒终将如洪水猛兽般倾泻而出，结果也将是毁灭性的。 ·增进情感的润滑剂 刘瑜说：“检验友谊的唯一标准，就是两个人能否在一起说别人的坏 话。” 一个人如果从来不曾对你抱怨，一副坚强淡定、云淡风轻的样子，不是 他的心态有多好，唯一的可能就是：他跟你不熟。 一个人如果从喜欢对你抱怨变成不再对你抱怨，那么也绝对不是她的心 态突然提升变得有多好，而是你两的关系要黄了。 人们往往把抱怨作为与人开始交流的最有效手段。人们之所以爱从负面 的角度切入话题，是因为负面的角度比正面的角度更能引起大家的共鸣，从 而拉近彼此之间的距离。 如果你想和某个同事拉近关系，最好的办法就是找个安全的地方，吹着 啤酒，把你们的 SB 领导臭骂一顿。 ·抱怨是种潜在的力量 这存在于目的明确的实用型的抱怨中：就是把自己心中的不满倾泻出来， 以此来解决问题、改变现状。 比如，你向酒店的经理抱怨很早就被垃圾清理车吵醒，其目的是为了能 换一间更安静的房间或者房价打折;你向上司抱怨总在堵车，是为了让他考虑 打卡时间是否能宽松些。 而如果你向公车上的临座抱怨堵车，只是想通过共同话题聊聊天，以打 发时间;你冲着丈夫大声吼叫，其实是为了让他把注意力集中到你身上来，这 都是有目的性的抱怨。 只是，我们通常都不自知。 《中国梦想秀》一期节目：一对亲生父母在孩子一个月左右的时候将其 抛弃，二十几年的生活，亲生父母从未前来探望，养父母对女孩来说才是真 正的原生家庭。 一个月前，节目组打去电话，让女孩参加认亲节目，在舞台上，面对周 立波犀利的提问，以及亲生家庭的血缘绑架，女孩并未失态，而是很有节制 将自己的抱怨和不满表达出来： “不能够理解，为什么亲生父母二十几年，这么近居然都没过来看过我 啊!” 这时候，周立波却以心灵导师之名，指责女孩狭隘、不宽容，强调女孩 只有理解父母的难言之隐，接受父母才能得到最大的幸福，而不是抱怨父母。 中国人总是习惯于抡起道德的大棒，要求你放下自我，在问题都还没解 决之前，便用道德、心灵的鸡汤告诉你：所有的痛苦都值得原谅，所有的不 幸都不应抱怨。 陈志远教授哦说，我们有权而且也应该正视我们的不幸福。有时候抱怨 恰恰是解决问题的开始，是将所有的合理诉求与现实的缺陷做一个合理的清 算。 所有不分青红皂白的原谅和绝不抱怨，不是逃避现实的麻药，麻痹了他 人，也麻痹了自己，最终的苦头却还得独自咽下。 人在抱怨时，其实是给情绪一个合理的出口。当你向家人倾诉自己在工 作中受到了多少委屈时，并不是寻求解决方案，而是在这个宣泄的过程中， 你希望得到更多的关注和理解。 心理学上称之为有效释放，对心理和身体来说，都是好处。你倾诉了自 己的烦恼，而身边的人也借此了解了你的状况。 当然，前提是，你懂得正确抱怨。 一次有位男同学请我们去吃他儿子的百日饭。结果他的娇妻因身体不适 临时不过来了。把我们领到饭店，这位男士把菜点好后先打包了一份干炒牛 河，给老婆送过去后才回来入座。 事后我们才知道，他老婆是个抱怨狂：他加班了就抱怨他加班;他不加班 了就抱怨他工作不努力。 最要命的是，他老婆经常在众人面前抱怨他的不是，那次的小儿百日宴 便是个例证，满满几桌人，说不来就不来，让老公下不来台。 这样的抱怨简直就是折磨，自己的情绪是发泄出来了，身边的人便要遭 殃了。不久前，听说他们夫妻已经分居了。 并不是所有的抱怨都能换来拥抱和理解，抱怨也分对象、分场合、分时 机，更分尺度，一个好的抱怨应该是“有效抱怨”，而不是无理的发泄： ·不做攻击，说明自己的需求 带着钩子的抱怨，永远都不会被对方接受，人的心理都是相通的：没有 人会赤裸裸被对方指责，与其攻击对方的言行，不如告诉他你内心的真实感 受。 充满指责的抱怨，才是真正的关系杀手。在最亲近的人面前袒露自己的 脆弱和伤痛，并且为自己的脆弱伤害负起责任，才是正确抱怨姿态。 ·聚焦具体行为 如果你想在抱怨之后得到更多的收获，那么抱怨要具体就是必备法则了， 比如吃饭从来不洗碗，比如脏袜子都是到处乱放，比如起床后从来不整理被 子…… 而不是一上来就是上纲上线，那样的抱怨永远不会有什么实质进展，唯 一的可能就是，尽可能地离你远点。 ·注意场合，绝不在公开场合抱怨 时机很重要，找个好时间才能让的抱怨事半功倍，只是说起来容易做起 来难，从来都是见机行事、见缝插针。 好的时机没有法则，但你可以避免坏的时机，比如绝不在人多的时候抱 怨，让对方下不来台是绝对不会有好果子吃的。 ·注意抱怨的次数 祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨绝不是万能的灵药，更像是行走的春药， 用多了，损耗了自我，效果也没那么灵了。 如果你不想提前进入怨妇或是怨夫的阶段，那么一天抱怨的次数不能超 过一次，一周的次数不能超过三次，多了，后果绝对是你不能承受的。 美国作家乔希比林斯说：“我讨厌发牢骚，我总是渴望和平，但是吱吱叫 的轮子，总能得到油。”抱怨是门真正的艺术，要智慧，也有节制。