季羡林的短文章怀念母亲

季羡林的短文章怀念母亲篇【1】：怀恋母亲 我一生有两个母亲：一个是生我的母亲，一个是我的祖国母亲。我对这 两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。 我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只 在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。在我读大学二年级的时候，母亲弃养 ， 只活了四十多岁。我痛哭了几天，食不下咽，寝不安席。从此我就成了没有 母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂， 抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。 后来我到德国留学，住在一座叫哥廷根的孤寂小城，不知道为什么，母 亲频来入梦。 我的祖国母亲，我是第一次离开她。不知道为什么，我这个母 亲也频来入梦。 为了说明当时的感情，我从初到哥廷根的日记中摘抄几段： 1935 年 11 月 16 日 不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉 默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的 薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻 微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有 点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓 浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。 11 月 18 日 从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子今天家来，从学校回家来 ， 她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。她又说，晚上 还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神情，想到自己的在故乡地下卧 着的母亲，我真想哭!我现在才知道，古今中外的母亲都是一样的! 11 月 20 日 我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍 耐。 11 月 28 日 我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心 里思潮起伏，又想起故国了。 我从初到哥廷根的日记里，引用了这几段。实际上，类似的地方还有不 少，从这几段中也可见一斑了。一想到我的母亲和祖国母亲，我就心潮腾涌， 留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后，我写了一篇散文，题目叫《寻 梦》。开头一段是： 夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道 飞到什么地方去了。 下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是： 天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出母 亲的面影。 我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。到国外以后，在 我的怀念中增添了祖国母亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候异常强烈，以 后也没有断过。这种怀念，一直伴随我度过了在欧洲的十一年。 怀念母亲 我一生有两个母亲：一个是生我的母亲，一个是我的祖国母 亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。 我六岁离开我 的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几 天，仍然回到城里。在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁 。 我痛哭了几天，食不下咽，寝不安席。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个 缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想 到母亲，就泪流不止，数十年如一日。 后来我到德国留学，住在一座叫哥廷 根的孤寂小城，不知道为什么，母亲频来入梦。 我的祖国母亲，我是第一次 离开她。不知道为什么，我这个母亲也频来入梦。 为了说明当时的感情，我 从初到哥廷根的日记中摘抄几段： 1935 年 11 月 16 日 不久外面就黑起来了。 我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐 织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静 到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样 的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而 这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓 浓地糊在心头。 11 月 18 日 从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子 今天家来，从学校回家来，她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神 色有点沮丧。她又说，晚上还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神情 ， 想到自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭!我现在才知道，古今中外的母 亲都是一样的! 11 月 20 日 我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。 我有时简直想得不能忍耐。 11 月 28 日 我仰在沙发上，听风声在窗外过路 风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故国了。 我从初到哥 廷根的日记里，引用了这几段。实际上，类似的地方还有不少，从这几段中 也可见一斑了。一想到我的母亲和祖国母亲，我就心潮腾涌，留在国外的念 头连影儿都没有。几个月以后，我写了一篇散文，题目叫《寻梦》。开头一 段是： 夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知 道飞到什么地方去了。 下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是： 天 哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面 影。 我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。到国外以后，在 我的怀念中增添了祖国母亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候异常强烈，以 后也没有断过。这种怀念，一直伴随我度过了在欧洲的十一年。 季羡林的短文章怀念母亲篇【2】：我的母亲 我是一个最爱母亲的人，却又是一个享受母爱最少的人。我六岁离开母 亲，以后有两次短暂的会面，都是由于回家奔丧。最后一次是分离八年以后， 又回家奔丧。这次奔的却是母亲的丧。回到老家，母亲已经躺在棺材里，连 遗容都没能见上。从此，人天永隔，连回忆里母亲的面影都变得迷离模糊， 连在梦中都见不到母亲的真面目了。这样的梦，我生平不知已有多少次。直 到耄耋之年，我仍然频频梦到面目不清的母亲，总是老泪纵横，哭着醒来。 对享受母亲的爱来说，我注定是一个永恒的悲剧人物了。奈之何哉!奈之何哉! 关于母亲，我已经写了很多，这里不想再重复。我只想写一件我决不相 信其为真而又热切希望其为真的小事。 在清华大学念书时，母亲突然去世。我从北平赶回济南，又赶回清平， 送母亲入土。我回到家里，看到的只是一个黑棺材，母亲的面容再也看不到 了。有一天夜里，我正睡在里间的土炕上，一叔陪着我。中间隔一片枣树林 的对门的宁大叔，径直走进屋内，绕过母亲的棺材，走到里屋炕前，把我叫 醒，说他的老婆宁大婶"撞客"了--我们那里把鬼附人体叫做"撞客"--，撞的客 就是我母亲。我大吃一惊，一骨碌爬起来，跌跌撞撞，跟着宁大叔，穿过枣 林，来到他家。宁大婶坐在炕上，闭着眼睛，嘴里却不停地说着话，不是她 说话，而是我母亲。一见我(毋宁说是一"听到我"，因为她没有睁眼)，就抓 住我的手，说："儿啊!你让娘想得好苦呀!离家八年，也不回来看看我。你知 道，娘心里是什么滋味呀!"如此刺刺不休，说个不停。我仿佛当头挨了一棒， 懵懵懂懂，不知所措。按理说，听到母亲的声音，我应当嚎陶大哭。然而， 我没有，我似乎又清醒过来。我在潜意识中，连声问着自己：这是可能的吗? 这是真事吗?我心里酸甜苦辣，搅成了一锅酱。我对"母亲"说："娘啊!你不该 来找宁大婶呀!你不该麻烦宁大婶呀!"我自己的声音传到我自己的耳朵里，一 片空虚，一片淡漠。然而，我又不能不这样，我的那一点"科学"起了支配的 作用。"母亲"连声说："是啊!是啊!我要走了。"于是宁大婶睁开了眼睛，木然、 愕然坐在土炕上。我回到自己家里，看到母亲的棺材，伏在土炕上，一直哭 到天明。 我不能相信这是真的，但是希望它是真的。倚闾望子，望了八年，终 于"看"到了自己心爱的独子，对母亲来说不也是一种安慰吗?但这是多么渺茫， 多么神奇的一种安慰呀! 母亲永远活在我的记忆里。 季羡林的短文章怀念母亲篇【3】：赋得永久的悔 季羡林 我这永久的悔就是：不该离开故乡，离开母亲。 我出生在鲁西北一个极端贫困的村庄里。家里日子是怎样过的，我年龄 太小，说不清楚，反正吃得极坏。 我在母亲身边只呆到六岁，以后两次奔丧回家，呆的时间也很短。现在 我回忆起来，连母亲的面影都是迷离模糊的，没有一个清晰的轮廓。特别有 一点，让我难解而又易解：我无论如何也回忆不起母亲的笑容来，她好像是 一辈子都没有笑过。家境贫困，儿子远离，她受尽了苦难，笑容从何而来呢? 有一次我回家听对面的宁大婶子告诉我说：‛你娘经常说：‘早知道送出你娘经常说：‘早知道送出 去回不来，我怎么也不会放他走的!’‛你娘经常说：‘早知道送出简短的一句话里面含着多少辛酸、多 少悲伤啊!母亲不知有多少日日夜夜，眼望远方，盼望自己的儿子回来呵 !然 而这个儿子却始终没有归来，一直到母亲离开这个世界。 对于这个情况，我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻。到上了高中的时候 ， 自己大了几岁，逐渐理解了。但是自己寄人篱下，经济不能独立，空有雄心 壮志， 怎奈无法实现。我暗暗地下定了决心，立下了誓愿：一旦大学毕业，自 己找到工作，立即迎养母亲。然而没有等到我大学毕业，母亲就离开我走了， 永永远远地走了。古人说‚树欲静而风不止，子欲养而亲不待‛，这话正应到树欲静而风不止，子欲养而亲不待‛你娘经常说：‘早知道送出，这话正应到 我身上。我不忍想象母亲临终时思念爱子的情况，一想到，我就会心肝俱裂， 热泪盈眶。当我从北平赶回济南，又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了母 亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。 我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉，什 么地位，什么幸福，什么尊荣，都比不上呆在母亲身边，即使她一字也不识， 即使整天吃‛你娘经常说：‘早知道送出红的‛你娘经常说：‘早知道送出。 这就是我的‛你娘经常说：‘早知道送出永久的悔‛你娘经常说：‘早知道送出。