关于离别的唯美散文_离别的唯美散文欣赏(2)

关于离别的唯美散文：让我们彼此珍重 耳畔回响起自己对自己所说的一切言语，那么坚强又显得那么懦弱。此 刻的我好想哭，好想哭，心中有一种切不断的愁绪和淡淡的忧伤，心中空荡 荡的像是没有了魂魄一般。伸出无力的双手，用尽浑身的力气想抓住你，可 是，你就像泡影一般消失在我的视线中，我像是被遗弃了一般，孤独的蜷缩 着身子拥抱黑夜带给我的寒冷，少女的心事问世间谁人知晓? 青春就像一杯苦咖啡，没有亲自品尝过的人不配亵渎它的神圣，那浅白 色的底蕴深深地藏在咖啡底部，就像是我对你的思念，深深地藏在我的心中 。 我总是用文字来描写一个淡雅，冷静，睿智而又能洞悉一切的自己，我可以 明确的对事物批判，我可以成熟的书写别人的故事亦或可以以冷静的姿态描 绘一段凄美迷幻的爱情，但我不可以面对现实中种种的不堪，我不可以用真 实的自己面对你，因为现实中我是那么的幼稚，那么的迷茫。凡此种种。 平时总能听说谁家又死人了，谁家又出事了，谁家又打架了，我总是不 冷不累地发表点言论，对他们的绝望，恐惧或伤心担忧嗤之以鼻，但当这一 切都降临在我面前时，我麻木了，我恐惧了。今天，从那无线电中我又得到 了噩耗，你和别人打架，被砍了，寥寥术语，却足以让我的心毫不犹豫的粉 碎，头脑中想象着许多糟糕的画面，心急如焚，我想变成一个火箭速速飞到 你身边，让我看看你，让我陪陪你，让我吊起来的心放下去。可此刻我的什 么也不能做，不能做啊，我害怕失去。 在大地上行走的我们总是有一些微不足道的念想——在别人眼中，可是 对于我们也许那是经过日日夜夜内心的斟酌和徘徊得到的解脱。我还是未掉 一滴泪，也许一切都是天意，要怪只能怪你太冲动，太鲁莽。如果有些东西 我一旦失去，那么我会习惯没有它，因为这世间有太多的无奈。我不需要依 赖他人，亦或不需要牵挂他人，在写完我想写的文字后，突然发现月亮别的 更圆了，更亮了!希望你能好好的，珍重! 夜难眠，月清高照。此刻的我正在酝酿一份遗忘的情愫。 关于离别的唯美散文：别离 别离，我们每个人都要经历的或多或少的痛。无论是生离还是死别同样 让人痛彻心扉。 在我还未懂世事时第一次经历了与最疼爱我的奶奶的别离。当我流着泪 目送着奶奶坐的客车时心里还在盼望着奶奶下次来回给我带什么礼物。然而 这一别竟成了永别，当正在住校读初中的我听到奶奶去世的消息时，我迷茫 了，但是一想到再也见不到每次都给我带礼物的奶奶了，我还是躲在被子里 偷偷地哭了一场。慢慢的我懂了，奶奶的离去意味着我永远失去了一个最疼 爱我的亲人。 在我二十岁那年，把我养大的姥姥也撒手人寰。姥姥病重时守在她床前 的我心疼了，姥姥那双曾经温暖无比的手在渐渐变凉，姥姥气弱如丝，她再 也无力睁开那充满慈爱的双眼。当姥姥停止了心跳时我的心也碎了。姥姥带 着我的心疼带着我的不舍，枕着我为她绣的开满荷花的枕头走了，愿我用心 为她绣制的衣服能在另一个世界里给姥姥一丝温暖······ 接下来是与我有再生之恩的舅舅的生死离别，以前总以为我会有的是时 间来回报舅舅的救命之恩。可是，舅舅没给我这个机会，当我得知舅舅的肺 癌已经到了晚期时，我追悔莫及，舅舅已经无力接受我的回报。舅舅的离去 让我学会了珍惜······ 五年前，父亲身患重病，我又经历了一次别离，但父亲没有给我留下遗 憾，因为我做了一个女儿能做的一切。 死别是一种可以淡忘的痛，而生离却是越痛越深的煎熬。 在儿子十岁时我与她的父亲离婚，虽然摆脱了不幸的婚姻，但我们母子 却被骨肉分离之痛煎熬着。牵挂着儿子的生活、学习。这牵挂让我寝食难安。 担心儿子会渐渐跟我疏远，这担心让我夜不能寐。直到儿子上了大学，直到 听儿子亲口对我说：妈妈，无论怎样，无论我们之间的距离有多远，这个世 界上最疼我的人永远是妈妈。 再婚后我又得到了两个懂事的儿子，十年间我尽了最大的努力给他们母 亲能给予的爱。渐渐地我成了他们的依靠，而他们就是我的希望。每次在外 读书的他们回家时都是我最开心的时候，看着他们吃着我精心准备的饭菜， 听着他们的笑声，我的心中一种满足感便油然而生，当他们陪着我看我喜欢 的电视剧时，我觉得这个世界上最幸福的人就是我。然而，团聚之后又是离 别。把他们一个个送走，我的心也一次次地流泪，这泪水中有太多的不舍， 有无尽的牵挂。还有那种难言的忧伤······· 别离，是我们每个人必须上的一堂课，她教会我们爱身边的每一位亲人， 珍惜我们所拥有的一切!